挂断电话，我除了想骂一句M软蛋以外，我一丝难过的情绪都没有了。
我不想再继续这趟旅程了：我已经不需要被生活推着走了，我也并非什么都不是，只是对错了人而已，我忽然心里轻松的。
于是我取消了接下来行程的车票，转而购买了去沈北的机票：KK还在等着我呢。
我现在回家的话妈妈也会担心的，所以我暂时还不想回家。
我也不再害怕被周围的人知道这个事情了：我根本没有做什么对不起M的，只是自己沉迷在这种奇怪的氛围中太久。
……
那就讲一讲我和M的故事吧。
我和M相识于一场糟糕的活动策划，我和他因为活动的流程问题起了很大的矛盾，他连续48小时的不回消息，让我觉得头大。
后来他跟我讲，姐不好意思啊，我那阵子失恋了，所以不想回复消息。
我没有多说什么，只是表示理解，毕竟我也经历过失恋。
在活动现场的时候，他苦哈哈的跟我道歉，于是联系不上人这回事也就算过了，我看到他蹲下的身子，他蓬松的卷发翘着像只小狗，于是我忍不住伸手摸了上去。
后来他在活动途中疲惫地睡在了我的身边，我开始很担心他，我怕他太过因为分手这个事情压力自己。
我知道我自己催起人来也有点没完没了。
他比我小三岁，所以我一开始根本没对有男女之情，我只是有一搭没一搭的跟他讲话，我说，其实分手也没什么的，自己要多喜欢自己一点。
我们就渐渐这样熟络起来。
那个时候M还是大学里一个意气风发的学生，他总有很多项目的工作要去完成，累的团团转的时候就开始跟我撒娇。
而我那个时候刚毕业，实习工作苦哈哈的，但是有多的时间我也很喜欢和这个弟弟讲话，毕竟他人又有意思，说话又好听。
……
但是那个时候我是有男朋友的，暂且称他为前夫哥。
前夫哥和我的感情，在我和M认识的时候很不稳固，因为毕业那年，前夫哥没有和我商量，就自己选择了去当兵，抛下了我一个人。
实习期快被裁员的时候，我压力爆炸地蹲在马路旁边问他：“你到底把我当什么了？为什么一声不发就走掉，你和我的未来又在哪里呢？”
前夫哥回答不上来。
所以这也是为什么我和M一开始聊得很来——某种意义上，我们的寂寞都是互通的。
所以我给他讲了很多关于爱的我爱你，我希望他能做个阳光小狗，开开心心每一天。
他谈恋爱谈成我这样的话，才是实打实的灾难。
我并不清楚这种安慰的情感的界限在哪里，毕竟M可以在我打电话的时候礼貌挂断，让我和前夫哥聊一会再继续打电话，所以我一开始也真的没多想。
直到有一天晚上，他哭着跟我讲，我真的好喜欢你啊，你能不能和他分手，和我在一起。
那是2023年12月17日的凌晨3点，我不知道作何回答，M哭的声音越发越大，扰乱我的心神。
我确实知道他是个脆弱的孩子，我心软了。
于是我做了一个很蠢的决定——我答应了他。
那天晚上他好开心，在电话里就跟他的室友炫耀了起来。
我想，反正我和前夫哥那个时候感情并没有希望，和M在一起也没什么不好的。
着后的凌晨5点，我对前夫哥发了分手的消息。
——这也是我为什么不爱在动态里发表和M有关的感情故事的原因，因为无论怎么想，这段感情基础确实是建立在背德上面的，我没办法很坦然的去面对。
可能我做了坏事又有道德，多少有点又当又立了。
此觉得是我不够爱他。
接着就是很俗套的剧情：我和M约会，约会，约会，M说我和他的相遇是世界上最好的galga剧本。
但是亲爱的，什么剧本会去伤害另一个无辜的人呢？所以我始终怀抱着对前夫哥的愧疚。
但是我很清楚我和M在一起也是我自己的选择，与其自己不安然后享受着好心，等以后没有未来了再爆掉，为什么两个人不直接商量着把这个不光彩的开始正确面对呢？
于是我开始向M倾诉我的想法，直到2月的时候。
他说：“我真的受够了你这样子情绪的反复，我有做什么对不起你的事情吗？你为什么要我一次又一次的跟你承受这些？”
于是后来我也变得沉默了起来。
可是M在这段感情中依然很真挚，他像得到自己心爱玩具的孩子一样那么高兴，迫不及待地把我向周围的人展示。
——但他也同样因为这个开始，一次又一次的让我试图变成他心中理想的模样，他开始咬文嚼字，对我的一些无心行为进行批判。
他偷偷翻查我的手机，在意的要死又什么都不说。
我明白其实他也在害怕，担心着这些。
我跟他是共犯。
多沉重的压力啊……让我喘不上气呢，于是我跟他提了分手，我说，我跟你在一起我也不图你什么，甚至和其他人比起来，我也有更好的选择。我想和你在一起，是因为我确实对那个热情，积极的你动心了，你让我体会到了生活中很多我没有体会过的美好事情。
可是宝贝，你和我在一起注定了会遇到很多问题，为什么当问题产生的时候，我们想的不是去怎么解决问题，而是互相质问互相伤害，抱怨对方对自己不够好呢？
你总说尊重我，等我自己去对过去进行善后，却不停催促我快点，似乎我有一丝自己的情绪都是不应当。
于是M开始哭着告诉我他错了，他会好好思考我说的话，让我再给他一个机会吧。
于是我们就这样分分合合，一直到了七八月。
在这期间，尽管我对他也说了不少的坏话，他也有把我逼到崩溃的时候，但是好歹这么久也还是撑下来了，所以当他说一起去霓虹的时候，我的心里满是期待。
可是我有一个隐患悬挂在M的心头：我的前夫哥。
前夫哥说到底也是一个无辜的人，但他后来也没产生过过界的行为，加上M跟他那个表白失败了的闺蜜也有在联系，所以我一开始并没有想到前夫哥的存在对M来说有这么大的压力。
因为怀疑或者别的情绪去查看我和前夫哥的聊天记录，对号入座的找到我与前夫哥文字间的蛛丝马迹——这又让我开始觉得痛苦。
毕竟我对他确实是绝对信任，就像我没怀疑过没和他在一起的闺蜜现在又在和他说些什么，我也心大不愿意去想这些。
但我似乎有些近乎魔性的期待了。
为什么不能够完全信任我呢？虽然我很清楚我语言中的不确定性，对M产生了太大的影响，可是究其根本，如果一开始他能信任我处理好这个事情，我就不会与他爆发这么大的争论。
因为从2月的时候，M那一晚跟我抱怨过了，我看着他的小作文，我明白了这样是不对的。
所以我打电话给了前夫哥，我说咱两完蛋了，我跟别人好上了，你别惦记了。
前夫哥也很ok，他说行，以后你有啥问题还是叫我。
所以在我心里，前夫哥和M的闺蜜是一个性质的存在，就像家人一样，我去依赖我的家人，好像也没什么不妥当。
我会很认真的去问前夫哥我和M的感情问题，我想知道男孩子是怎么想的，怎么处理这些的，前夫哥也会回答我。
我想和M做得更好。
但是在M看来这无疑是打情骂俏。
我需要时间，他却总是要我马上给他一个回答，似乎我有自己的情绪就是不对的。
所以后来M偏执到了什么程度呢？他会因为我跟前夫哥讲，我和朋友去霓虹玩了而生气，他说为什么不说是和男朋友出去玩了。
妈的，去霓虹的时候我们不是好些人一起的吗？大家都是朋友啊。
于是我在街边喊出了那句话：“我他妈昨天还在跟你打炮，今天你就怀疑我？”于是M又开始不断和我道歉。
反正霓虹人听不懂中文，在街边大喊大叫就大喊大叫。
可是我不想M这样，他有他自己很好的时候，他也有他自己有情绪的时候，所以我说，如果可以的话我们分手，我想让你更加有自我，而不是框死在我的身上。
你跟我现在这样，其实对谁都不好，你状态愈发差了，和我在一起你真的能够变好吗？
后来9月的时候，M回老家了。
他的家里人给他在老家找了一份工作，他也从那个浪荡少年变得安定起来，他接受了这份工作——因为他想和我有个稳定的未来。
我们开始想象未来美好的日子，似乎一切都在向更好的方向发展——
但是那个时候我失业了，我没有收入，我先别着急，等他很快在沈北落地了，我就可以过去和他一起。
所以这一两个月急着找工作，最后还是要离开千广市的话，其实有点没必要了。
于是我开始在地球的另一端等M的消息——这让我感觉到焦虑不安，我害怕他抛弃我，我害怕他觉得我是没用的人。
我对新生活抱有期待的同时，却越发害怕我和差距了——虽然时候是个脆弱又糊涂的孩子，但是他其实什么事情都做得很好。
于是就像曾经M对我的那样子高压状态一样，我开始把这份高压转嫁到了他的身上。
我希望他能快点给我一个回应，但工作这种事情也不是他说了算的，就算他想，他也没办法给我回答。
直到12月的有一天，我发现了自己这样子异常的癫狂，于是我说，我们分手吧，我这样子和你也看不到未来，我总得自己努力。
我不可能只围着你，我还有我的生活，我的家人，我的朋友担心我一类的……我不知道我还要等你多久，但是什么也不做也不行，我要对我自己的未来负责。
M沉默了，然后说，没关系宝宝，我会永远在沈北等你。
他说，你再多给我点时间就好了，我今天下午本来想告诉你，工作已经搞定了，你来了我们就可以很幸福的在一起。
……那你为什么不提呢？早几个小时知道这个好消息，我都不会这么挣扎了。
，我等你来的那天。
但是分手已成事实，我跟他依然在情绪的漩涡里反复——这种情况下，未来似乎只剩下无休无止的道歉和过于承重的压力，我做不到很好的跟白啊。
于是争吵之后，我明白了我不安感的来源：这段日子我总把未来全部甩手给实际上自己是没有做努力的。为了两个人更好的在一起，我应该冷静下来想想自己该做什么，能做什么。
同时这样子的分手，注定给我和M的新一年带来了不好的开头：我和他越发争吵严重了。
我始终没办法很好地跟他沟通我和他的未来，但我后来开始去仓库搬箱子做兼职存钱，我开始不停看资料规划以后的职业，我开始真的去用心地做这个事情，我想把它做好。
为他也好，为我自己也好，为两个人的未来也好。
却忽略了M的感受。
他觉得，我能这么不信任他，全是因为我从来没有把两个人的未来当成既定的事实，我从来没有把他纳入我未来的计划。
所以后来的事情，我大概在脑海里已经能够有清晰的曲线了：M某天在软件上遇到了现在这个女孩子，他们交流，深入，她有了新的期待，但他依然用我去束缚着他自己，不停跟我表白试图获得我的回答，我还不知道发生了什么，停滞在过去。
……
那么我为什么不肯答应M的一次又一次表白呢？
你希望你的爱人舍弃自己的喜好，去陪伴你吗？
你希望你的爱人，因为你的事情变得过于神经质，失去自我吗？
你希望你的爱人，永远只围绕着你转，而不考虑自己的含义吗？
你希望你和你的爱人在一起，总是争吵不止吗？
你又愿意一段恋情，让两个人彼此折磨得不再是自己吗？
我不希望他成为一个只是爱我的人，他有他自己。
他做他自己的时候，真的是世界上第一爆炸好的人。
……
从12月之后，然跟我表白，直到3月13日，或者更久。
因为他回到BJ后，依然说，你要来沈北就跟我讲好不好呀。
在3月15日左右，最后一次和他交流的时候，我说：“如果你能接受我和你没有感情，我到沈北来，你愿意和我在一起吗？”
，你为什么又开始提这种没感情的话题？我真的受不了和你这样子继续下去了。
于是我们从这一刻，确实分手了。
我被他抛弃了。
……
不得不承认，我在这段感情中做得不好，如果我很多事情很多方式，很多话能说明白的话，或许我和他会有更好的结局，但是事到如今我也明白，M其实也已经很久没有用心感受过我了。
从那通电话之后我就明白了。
因为爱着我的从来都不是看不到我的努力的一个人，他反而会因为我的努力觉得骄傲。
绝对不会像现在这样说出，我觉得难受是我活该。
所以我很清楚，我们的感情是从哪一天开始变质的：
我们不再表达爱意，而是确实实打实地用尖刺刺向对方了。
或者只是我还在感情里做着阅读理解：时候是个心口不一的人，我不想仅凭借自己的猜测去误解他，
所以我下意识的就否认掉，他不爱我了的这个选项。
我们都和一开始的自己变成了两个样。
只是我还在坚持向他奔跑，他已经放弃许久了。
所以他永远也看不到我为了他努力的样子，在他心里我就是一个压力他的女人，
那这样也很好，如果他现在生活幸福的话，
我爱你。
……
但是我依然不明白，他为什么3月15日之后还和我暧昧不清，就当他说的，犯浑了吧。
但是我和他通话的时候，依然还觉得欣喜不已啊……甚至开始觉得安定了，又一次贪婪地想着未来。
……
所以我不想再继续这段旅程了，我总是给自己太大的压力，试着反思自己调整自己，却根本不明白其中的意义。
我推掉了所有的约定，我跟kk说，我定好了马上飞去沈阳的机票，我也打算跟前夫哥坦白实情，这
我不想再继续这趟旅程了：我已经不需要被生活推着走了，我也并非什么都不是，只是对错了人而已，我忽然心里轻松的。
于是我取消了接下来行程的车票，转而购买了去沈北的机票：KK还在等着我呢。
我现在回家的话妈妈也会担心的，所以我暂时还不想回家。
我也不再害怕被周围的人知道这个事情了：我根本没有做什么对不起M的，只是自己沉迷在这种奇怪的氛围中太久。
……
那就讲一讲我和M的故事吧。
我和M相识于一场糟糕的活动策划，我和他因为活动的流程问题起了很大的矛盾，他连续48小时的不回消息，让我觉得头大。
后来他跟我讲，姐不好意思啊，我那阵子失恋了，所以不想回复消息。
我没有多说什么，只是表示理解，毕竟我也经历过失恋。
在活动现场的时候，他苦哈哈的跟我道歉，于是联系不上人这回事也就算过了，我看到他蹲下的身子，他蓬松的卷发翘着像只小狗，于是我忍不住伸手摸了上去。
后来他在活动途中疲惫地睡在了我的身边，我开始很担心他，我怕他太过因为分手这个事情压力自己。
我知道我自己催起人来也有点没完没了。
他比我小三岁，所以我一开始根本没对有男女之情，我只是有一搭没一搭的跟他讲话，我说，其实分手也没什么的，自己要多喜欢自己一点。
我们就渐渐这样熟络起来。
那个时候M还是大学里一个意气风发的学生，他总有很多项目的工作要去完成，累的团团转的时候就开始跟我撒娇。
而我那个时候刚毕业，实习工作苦哈哈的，但是有多的时间我也很喜欢和这个弟弟讲话，毕竟他人又有意思，说话又好听。
……
但是那个时候我是有男朋友的，暂且称他为前夫哥。
前夫哥和我的感情，在我和M认识的时候很不稳固，因为毕业那年，前夫哥没有和我商量，就自己选择了去当兵，抛下了我一个人。
实习期快被裁员的时候，我压力爆炸地蹲在马路旁边问他：“你到底把我当什么了？为什么一声不发就走掉，你和我的未来又在哪里呢？”
前夫哥回答不上来。
所以这也是为什么我和M一开始聊得很来——某种意义上，我们的寂寞都是互通的。
所以我给他讲了很多关于爱的我爱你，我希望他能做个阳光小狗，开开心心每一天。
他谈恋爱谈成我这样的话，才是实打实的灾难。
我并不清楚这种安慰的情感的界限在哪里，毕竟M可以在我打电话的时候礼貌挂断，让我和前夫哥聊一会再继续打电话，所以我一开始也真的没多想。
直到有一天晚上，他哭着跟我讲，我真的好喜欢你啊，你能不能和他分手，和我在一起。
那是2023年12月17日的凌晨3点，我不知道作何回答，M哭的声音越发越大，扰乱我的心神。
我确实知道他是个脆弱的孩子，我心软了。
于是我做了一个很蠢的决定——我答应了他。
那天晚上他好开心，在电话里就跟他的室友炫耀了起来。
我想，反正我和前夫哥那个时候感情并没有希望，和M在一起也没什么不好的。
着后的凌晨5点，我对前夫哥发了分手的消息。
——这也是我为什么不爱在动态里发表和M有关的感情故事的原因，因为无论怎么想，这段感情基础确实是建立在背德上面的，我没办法很坦然的去面对。
可能我做了坏事又有道德，多少有点又当又立了。
此觉得是我不够爱他。
接着就是很俗套的剧情：我和M约会，约会，约会，M说我和他的相遇是世界上最好的galga剧本。
但是亲爱的，什么剧本会去伤害另一个无辜的人呢？所以我始终怀抱着对前夫哥的愧疚。
但是我很清楚我和M在一起也是我自己的选择，与其自己不安然后享受着好心，等以后没有未来了再爆掉，为什么两个人不直接商量着把这个不光彩的开始正确面对呢？
于是我开始向M倾诉我的想法，直到2月的时候。
他说：“我真的受够了你这样子情绪的反复，我有做什么对不起你的事情吗？你为什么要我一次又一次的跟你承受这些？”
于是后来我也变得沉默了起来。
可是M在这段感情中依然很真挚，他像得到自己心爱玩具的孩子一样那么高兴，迫不及待地把我向周围的人展示。
——但他也同样因为这个开始，一次又一次的让我试图变成他心中理想的模样，他开始咬文嚼字，对我的一些无心行为进行批判。
他偷偷翻查我的手机，在意的要死又什么都不说。
我明白其实他也在害怕，担心着这些。
我跟他是共犯。
多沉重的压力啊……让我喘不上气呢，于是我跟他提了分手，我说，我跟你在一起我也不图你什么，甚至和其他人比起来，我也有更好的选择。我想和你在一起，是因为我确实对那个热情，积极的你动心了，你让我体会到了生活中很多我没有体会过的美好事情。
可是宝贝，你和我在一起注定了会遇到很多问题，为什么当问题产生的时候，我们想的不是去怎么解决问题，而是互相质问互相伤害，抱怨对方对自己不够好呢？
你总说尊重我，等我自己去对过去进行善后，却不停催促我快点，似乎我有一丝自己的情绪都是不应当。
于是M开始哭着告诉我他错了，他会好好思考我说的话，让我再给他一个机会吧。
于是我们就这样分分合合，一直到了七八月。
在这期间，尽管我对他也说了不少的坏话，他也有把我逼到崩溃的时候，但是好歹这么久也还是撑下来了，所以当他说一起去霓虹的时候，我的心里满是期待。
可是我有一个隐患悬挂在M的心头：我的前夫哥。
前夫哥说到底也是一个无辜的人，但他后来也没产生过过界的行为，加上M跟他那个表白失败了的闺蜜也有在联系，所以我一开始并没有想到前夫哥的存在对M来说有这么大的压力。
因为怀疑或者别的情绪去查看我和前夫哥的聊天记录，对号入座的找到我与前夫哥文字间的蛛丝马迹——这又让我开始觉得痛苦。
毕竟我对他确实是绝对信任，就像我没怀疑过没和他在一起的闺蜜现在又在和他说些什么，我也心大不愿意去想这些。
但我似乎有些近乎魔性的期待了。
为什么不能够完全信任我呢？虽然我很清楚我语言中的不确定性，对M产生了太大的影响，可是究其根本，如果一开始他能信任我处理好这个事情，我就不会与他爆发这么大的争论。
因为从2月的时候，M那一晚跟我抱怨过了，我看着他的小作文，我明白了这样是不对的。
所以我打电话给了前夫哥，我说咱两完蛋了，我跟别人好上了，你别惦记了。
前夫哥也很ok，他说行，以后你有啥问题还是叫我。
所以在我心里，前夫哥和M的闺蜜是一个性质的存在，就像家人一样，我去依赖我的家人，好像也没什么不妥当。
我会很认真的去问前夫哥我和M的感情问题，我想知道男孩子是怎么想的，怎么处理这些的，前夫哥也会回答我。
我想和M做得更好。
但是在M看来这无疑是打情骂俏。
我需要时间，他却总是要我马上给他一个回答，似乎我有自己的情绪就是不对的。
所以后来M偏执到了什么程度呢？他会因为我跟前夫哥讲，我和朋友去霓虹玩了而生气，他说为什么不说是和男朋友出去玩了。
妈的，去霓虹的时候我们不是好些人一起的吗？大家都是朋友啊。
于是我在街边喊出了那句话：“我他妈昨天还在跟你打炮，今天你就怀疑我？”于是M又开始不断和我道歉。
反正霓虹人听不懂中文，在街边大喊大叫就大喊大叫。
可是我不想M这样，他有他自己很好的时候，他也有他自己有情绪的时候，所以我说，如果可以的话我们分手，我想让你更加有自我，而不是框死在我的身上。
你跟我现在这样，其实对谁都不好，你状态愈发差了，和我在一起你真的能够变好吗？
后来9月的时候，M回老家了。
他的家里人给他在老家找了一份工作，他也从那个浪荡少年变得安定起来，他接受了这份工作——因为他想和我有个稳定的未来。
我们开始想象未来美好的日子，似乎一切都在向更好的方向发展——
但是那个时候我失业了，我没有收入，我先别着急，等他很快在沈北落地了，我就可以过去和他一起。
所以这一两个月急着找工作，最后还是要离开千广市的话，其实有点没必要了。
于是我开始在地球的另一端等M的消息——这让我感觉到焦虑不安，我害怕他抛弃我，我害怕他觉得我是没用的人。
我对新生活抱有期待的同时，却越发害怕我和差距了——虽然时候是个脆弱又糊涂的孩子，但是他其实什么事情都做得很好。
于是就像曾经M对我的那样子高压状态一样，我开始把这份高压转嫁到了他的身上。
我希望他能快点给我一个回应，但工作这种事情也不是他说了算的，就算他想，他也没办法给我回答。
直到12月的有一天，我发现了自己这样子异常的癫狂，于是我说，我们分手吧，我这样子和你也看不到未来，我总得自己努力。
我不可能只围着你，我还有我的生活，我的家人，我的朋友担心我一类的……我不知道我还要等你多久，但是什么也不做也不行，我要对我自己的未来负责。
M沉默了，然后说，没关系宝宝，我会永远在沈北等你。
他说，你再多给我点时间就好了，我今天下午本来想告诉你，工作已经搞定了，你来了我们就可以很幸福的在一起。
……那你为什么不提呢？早几个小时知道这个好消息，我都不会这么挣扎了。
，我等你来的那天。
但是分手已成事实，我跟他依然在情绪的漩涡里反复——这种情况下，未来似乎只剩下无休无止的道歉和过于承重的压力，我做不到很好的跟白啊。
于是争吵之后，我明白了我不安感的来源：这段日子我总把未来全部甩手给实际上自己是没有做努力的。为了两个人更好的在一起，我应该冷静下来想想自己该做什么，能做什么。
同时这样子的分手，注定给我和M的新一年带来了不好的开头：我和他越发争吵严重了。
我始终没办法很好地跟他沟通我和他的未来，但我后来开始去仓库搬箱子做兼职存钱，我开始不停看资料规划以后的职业，我开始真的去用心地做这个事情，我想把它做好。
为他也好，为我自己也好，为两个人的未来也好。
却忽略了M的感受。
他觉得，我能这么不信任他，全是因为我从来没有把两个人的未来当成既定的事实，我从来没有把他纳入我未来的计划。
所以后来的事情，我大概在脑海里已经能够有清晰的曲线了：M某天在软件上遇到了现在这个女孩子，他们交流，深入，她有了新的期待，但他依然用我去束缚着他自己，不停跟我表白试图获得我的回答，我还不知道发生了什么，停滞在过去。
……
那么我为什么不肯答应M的一次又一次表白呢？
你希望你的爱人舍弃自己的喜好，去陪伴你吗？
你希望你的爱人，因为你的事情变得过于神经质，失去自我吗？
你希望你的爱人，永远只围绕着你转，而不考虑自己的含义吗？
你希望你和你的爱人在一起，总是争吵不止吗？
你又愿意一段恋情，让两个人彼此折磨得不再是自己吗？
我不希望他成为一个只是爱我的人，他有他自己。
他做他自己的时候，真的是世界上第一爆炸好的人。
……
从12月之后，然跟我表白，直到3月13日，或者更久。
因为他回到BJ后，依然说，你要来沈北就跟我讲好不好呀。
在3月15日左右，最后一次和他交流的时候，我说：“如果你能接受我和你没有感情，我到沈北来，你愿意和我在一起吗？”
，你为什么又开始提这种没感情的话题？我真的受不了和你这样子继续下去了。
于是我们从这一刻，确实分手了。
我被他抛弃了。
……
不得不承认，我在这段感情中做得不好，如果我很多事情很多方式，很多话能说明白的话，或许我和他会有更好的结局，但是事到如今我也明白，M其实也已经很久没有用心感受过我了。
从那通电话之后我就明白了。
因为爱着我的从来都不是看不到我的努力的一个人，他反而会因为我的努力觉得骄傲。
绝对不会像现在这样说出，我觉得难受是我活该。
所以我很清楚，我们的感情是从哪一天开始变质的：
我们不再表达爱意，而是确实实打实地用尖刺刺向对方了。
或者只是我还在感情里做着阅读理解：时候是个心口不一的人，我不想仅凭借自己的猜测去误解他，
所以我下意识的就否认掉，他不爱我了的这个选项。
我们都和一开始的自己变成了两个样。
只是我还在坚持向他奔跑，他已经放弃许久了。
所以他永远也看不到我为了他努力的样子，在他心里我就是一个压力他的女人，
那这样也很好，如果他现在生活幸福的话，
我爱你。
……
但是我依然不明白，他为什么3月15日之后还和我暧昧不清，就当他说的，犯浑了吧。
但是我和他通话的时候，依然还觉得欣喜不已啊……甚至开始觉得安定了，又一次贪婪地想着未来。
……
所以我不想再继续这段旅程了，我总是给自己太大的压力，试着反思自己调整自己，却根本不明白其中的意义。
我推掉了所有的约定，我跟kk说，我定好了马上飞去沈阳的机票，我也打算跟前夫哥坦白实情，这
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