由于我是在今天记录昨晚的故事的，所以严格意义上我也不知道标题怎么取。
睡到凌晨两点，我怎么也睡不着了，干脆就继续写下这些问题。
我昨晚跌跌跄跄地逃回了住处附近的鲸鱼商场：那是一个很大的商场，我想里面一定有麦当劳。
从5号门进入，我看到边上有一个肯德基，如果没有麦当劳的话，吃它也可以。
走在商场的暖光之中，我的脚步稍微稳定了一些——毕竟我感觉商场的打光都大差不差，甚至很多入驻的商家也是一样的。
我发现了一家csc餐厅——那是千广市的本土餐饮品牌，我去那里面的话，一定有大米饭吃。
我的亲妈！
我到达的时候已经快晚上9点钟了，台面上只摆放了一些卖剩下的菜，米饭也只剩最后一些，已经放得有点发硬了，服务员们在收拾打扫着卫生。
但我好歹也是赶上了最后一趟末班车，吃到了记忆中熟悉的味道。
富日市有csc，因为他离千广市也没有特别特别远，但是沈北离千广市好远好远，我以后找不到大米饭吃的时候，我又该怎么办呢？
我想起来kk告诉我：“等你来了沈北，我带你吃一顿火锅给你接风。”
“神经啊，我一个千广人我跑北方吃火锅？我他妈干嘛不在千广市吃。
……
我的心情并没有因为吃完饭就好起来，反而又下降了一个层级：
因为没及时吃到饭的情绪调动了所有的负面情绪，我的脑袋里开始出现许多乱七八糟的想法，是其中一部分。
真不想想起他啊。
至少他不该成为一个让我觉得有负面情绪的人，一切尘埃落定的时候，我还是本能地希望大家过得都好。
所以往住处慢慢回走的过程中，我买了一瓶啤酒一瓶水。
酒精留着麻痹自己，我酒量小，一瓶就管用；水留着半夜渴醒了喝，免得烧嗓子烧胃。
我很会照顾自己。
打开电脑，我坐到青旅中最喜欢的角落，望着落地窗前的白宫与湖泊，慢慢感觉自己拾回了一些力气，我开始用文字记录今天的经历。
这种慢慢发泄自己感情的方式很好，到后面我甚至不想喝酒了，双手在键盘上飞舞个不停。
我很感谢这些文字的存在，让我能够开始试着接纳我自己，而不是闷着憋着心里又坏成一坨。
等情绪彻底平稳下来以后，我意识到，我该去洗个澡了：我今天出了两身汗，一身是在爬山的时候热的，一身是回来时候心情低落的冷汗。
看着浴室镜子中因为酒精而脸色红润的自己，我决定早一些休息，我也需要好好休息了。
我到达了心中的合一。
【Our Love】。
我曾在一个心灵鸡汤节目中，看到女主持人推荐这么一个方法：
请你记录下最近一个让你流泪的电影或者影视画面，那能某种程度上体现你对某些方面的需求。
我想到的第一个，是《双城之战2》的第7集：若只如初见。
我曾经在“分手”期间分享给过他却只想着，我答应了他和他一起看，我最后却自己看完结局了，他也想和我只若初见，心里就不用负担这么多情绪了，跟我抱怨他过去有多难受。
可是我之前想和他看的时候，他总是自己一个人睡着了；而我其实想表达的，也不只是人生只若初见。
这一集的内容是这样的，分为了2个不同的视角：
第一个视角是男主：他被神秘力量卷入了一条充满毁灭的时间线，因为他的心里保存着对心爱之人，所重视一切，对自己的责任要求，所以他在一个荒芜的世界中，不停前行，想要规避这条注定毁灭的未来，想要寻找到答案。
第二个视角是男配：前面的剧中，他已经失去了家人，朋友，生活的城市也变得污浊不堪，年幼的玩伴对他拔枪相向——他被困死在这片沼泽中。
但是他来到了另一条世界线上，一切都是那么的完美无瑕：重要的人都好好活在身边，那个疯掉的小女孩也成为了他的恋人，他似乎拥有了最完美的一切。
但是他依然选择回到了那片沼泽：因为他知道，原本的世界尽管满是混沌，但一定会有更好的未来等着他去守护，去创造。
这也是为什么我为之动容的地方：若人生只如初见，也许所有事情都会像童话那样有着完美结局，大家都过得很好。
但是生活注定是坎坷的，如果能够经历了一切磨难，依然对未来持有希望的话，那才是所谓的完美答案。
……
但是没有理解到，我也没办法强制要求他必须因为我怎么样。
强迫别人不算爱，只是我单纯对他的控制与欲望。他自己过得好就行了，比啥都强。
所以很多时候两个人就是在这种互不理解中一点一点分道扬镳。
现在快凌晨3点，我写下这些文字，也算给自己找一点事情做了。
晚上总是可以为自己很多时候的情绪失控寻找理由的，所以我决定稍微回忆一些和间最后的细节。
最后与他相处的时候，我甚至有些低姿态了，他说“你这样真的让我觉得，很贱，你知道吗？”
“曾经我也是这么对你的，你却根本不领情！当我决定离开你了之后，你又开始这样挽留我！”
……这段评价可真是锐利啊。
我在挽留他什么呢？是卑微地祈求他爱我？还是对我们两个人的关系宣泄着不满？还是单纯营造出一种自我感动的假象？
其实都不是。
我只是想告诉他，我过去对你确实采用了过多不恰当的方式，去处理我们两个人之间的关系，这样子的效果并不好，很多时候我忽略了你敏感的情绪。
所以我试着将心比心，将你对我做过的事情再对你做一遍：尽管我知道其中有些方式方法是不对的，但是因为你，我愿意再多尝试。
所有行为的本质，最后都是：我希望你能和我一起把这一道关卡跨过去，哪怕我这样哄你一次又一次，我都心甘情愿。
在之前两个人都互相犯了许多毛病，但是并不代表未来就是一坨。
只是，他不知道何时起变成这样的男孩子，不再和我以往记忆中的人相同了，看不到我的想法和心意，因为他的眼睛对我已经自带滤镜。
在他眼里我好像除了伤害他，什么也没做——那我也挺好奇，我这几个月在干嘛呢？他这几个月期间，也依然有对我真情流露互相依偎的不少时刻啊？
难道都他妈是演戏？
他在否定我的同时，他是否又想到了，他其实也在否定着过去几个月，曾经喜欢过我的他自己？
我有看到他的努力啊，我觉得不太像演的吧？
见鬼！我情愿他是个彻底坏的人，把我不管不顾都ok，可是为此就放弃自己的话，其实是一件令人很难过的事情。
尽管两个人之间互相的伤害也有一部分原因……但是在一起的时候，真的没有任何一个甜蜜的瞬间吗？
还是这些美好不再足以支撑对未来的恐惧了呢？
这方面我确实没办法肯定了。
只是否定自己这种事情，哎……
但我也并不需要这样的情感：反而不如说，如果被现在这样子的他重新喜欢上，我可能反而觉得困扰——简直就是一个炸药桶，情绪不对劲就开始自爆！我不可能因此与他内耗一辈子！
怪不得他跟我道着歉表白的时候，我来气——哪个女孩子会喜欢一个跟你一边接吻一边说宝宝对不起我好爱你的男孩子？感觉像什么精神扭曲的强迫类型的片子！
没答应他也是好事情：注定有一天，这种被强行带过的隐患，又会爆炸出来。
那个时候只会伤得更深。
我并不是不想成为别人的精神锚点，反而说，我能够成为某人的锚点的话，其实是我的一份荣幸。
但是没有人能够负担谁的一辈子的。
所以我想了想，就这样吧。
我因为一时悲伤的情绪过头忘记了自己压力自己，现在想想自己其实也没做错什么。
我想和一个爱我，同时也爱他自己的人在一起。
至于下一段恋情，我也想好了3条必要的基本原则了，如果有人跟我表白，我就告诉他。他能接受就ok，不接受就出局。
我也不想再强求什么，正如基督山伯爵最后所言：等待，并心怀希望！
只是白宫附近的管制也太差了，凌晨三四点，下面的车流还在喇叭按不停，见鬼一样的光污染反射在墙壁上，把整个屋子照的噌亮！
睡到凌晨两点，我怎么也睡不着了，干脆就继续写下这些问题。
我昨晚跌跌跄跄地逃回了住处附近的鲸鱼商场：那是一个很大的商场，我想里面一定有麦当劳。
从5号门进入，我看到边上有一个肯德基，如果没有麦当劳的话，吃它也可以。
走在商场的暖光之中，我的脚步稍微稳定了一些——毕竟我感觉商场的打光都大差不差，甚至很多入驻的商家也是一样的。
我发现了一家csc餐厅——那是千广市的本土餐饮品牌，我去那里面的话，一定有大米饭吃。
我的亲妈！
我到达的时候已经快晚上9点钟了，台面上只摆放了一些卖剩下的菜，米饭也只剩最后一些，已经放得有点发硬了，服务员们在收拾打扫着卫生。
但我好歹也是赶上了最后一趟末班车，吃到了记忆中熟悉的味道。
富日市有csc，因为他离千广市也没有特别特别远，但是沈北离千广市好远好远，我以后找不到大米饭吃的时候，我又该怎么办呢？
我想起来kk告诉我：“等你来了沈北，我带你吃一顿火锅给你接风。”
“神经啊，我一个千广人我跑北方吃火锅？我他妈干嘛不在千广市吃。
……
我的心情并没有因为吃完饭就好起来，反而又下降了一个层级：
因为没及时吃到饭的情绪调动了所有的负面情绪，我的脑袋里开始出现许多乱七八糟的想法，是其中一部分。
真不想想起他啊。
至少他不该成为一个让我觉得有负面情绪的人，一切尘埃落定的时候，我还是本能地希望大家过得都好。
所以往住处慢慢回走的过程中，我买了一瓶啤酒一瓶水。
酒精留着麻痹自己，我酒量小，一瓶就管用；水留着半夜渴醒了喝，免得烧嗓子烧胃。
我很会照顾自己。
打开电脑，我坐到青旅中最喜欢的角落，望着落地窗前的白宫与湖泊，慢慢感觉自己拾回了一些力气，我开始用文字记录今天的经历。
这种慢慢发泄自己感情的方式很好，到后面我甚至不想喝酒了，双手在键盘上飞舞个不停。
我很感谢这些文字的存在，让我能够开始试着接纳我自己，而不是闷着憋着心里又坏成一坨。
等情绪彻底平稳下来以后，我意识到，我该去洗个澡了：我今天出了两身汗，一身是在爬山的时候热的，一身是回来时候心情低落的冷汗。
看着浴室镜子中因为酒精而脸色红润的自己，我决定早一些休息，我也需要好好休息了。
我到达了心中的合一。
【Our Love】。
我曾在一个心灵鸡汤节目中，看到女主持人推荐这么一个方法：
请你记录下最近一个让你流泪的电影或者影视画面，那能某种程度上体现你对某些方面的需求。
我想到的第一个，是《双城之战2》的第7集：若只如初见。
我曾经在“分手”期间分享给过他却只想着，我答应了他和他一起看，我最后却自己看完结局了，他也想和我只若初见，心里就不用负担这么多情绪了，跟我抱怨他过去有多难受。
可是我之前想和他看的时候，他总是自己一个人睡着了；而我其实想表达的，也不只是人生只若初见。
这一集的内容是这样的，分为了2个不同的视角：
第一个视角是男主：他被神秘力量卷入了一条充满毁灭的时间线，因为他的心里保存着对心爱之人，所重视一切，对自己的责任要求，所以他在一个荒芜的世界中，不停前行，想要规避这条注定毁灭的未来，想要寻找到答案。
第二个视角是男配：前面的剧中，他已经失去了家人，朋友，生活的城市也变得污浊不堪，年幼的玩伴对他拔枪相向——他被困死在这片沼泽中。
但是他来到了另一条世界线上，一切都是那么的完美无瑕：重要的人都好好活在身边，那个疯掉的小女孩也成为了他的恋人，他似乎拥有了最完美的一切。
但是他依然选择回到了那片沼泽：因为他知道，原本的世界尽管满是混沌，但一定会有更好的未来等着他去守护，去创造。
这也是为什么我为之动容的地方：若人生只如初见，也许所有事情都会像童话那样有着完美结局，大家都过得很好。
但是生活注定是坎坷的，如果能够经历了一切磨难，依然对未来持有希望的话，那才是所谓的完美答案。
……
但是没有理解到，我也没办法强制要求他必须因为我怎么样。
强迫别人不算爱，只是我单纯对他的控制与欲望。他自己过得好就行了，比啥都强。
所以很多时候两个人就是在这种互不理解中一点一点分道扬镳。
现在快凌晨3点，我写下这些文字，也算给自己找一点事情做了。
晚上总是可以为自己很多时候的情绪失控寻找理由的，所以我决定稍微回忆一些和间最后的细节。
最后与他相处的时候，我甚至有些低姿态了，他说“你这样真的让我觉得，很贱，你知道吗？”
“曾经我也是这么对你的，你却根本不领情！当我决定离开你了之后，你又开始这样挽留我！”
……这段评价可真是锐利啊。
我在挽留他什么呢？是卑微地祈求他爱我？还是对我们两个人的关系宣泄着不满？还是单纯营造出一种自我感动的假象？
其实都不是。
我只是想告诉他，我过去对你确实采用了过多不恰当的方式，去处理我们两个人之间的关系，这样子的效果并不好，很多时候我忽略了你敏感的情绪。
所以我试着将心比心，将你对我做过的事情再对你做一遍：尽管我知道其中有些方式方法是不对的，但是因为你，我愿意再多尝试。
所有行为的本质，最后都是：我希望你能和我一起把这一道关卡跨过去，哪怕我这样哄你一次又一次，我都心甘情愿。
在之前两个人都互相犯了许多毛病，但是并不代表未来就是一坨。
只是，他不知道何时起变成这样的男孩子，不再和我以往记忆中的人相同了，看不到我的想法和心意，因为他的眼睛对我已经自带滤镜。
在他眼里我好像除了伤害他，什么也没做——那我也挺好奇，我这几个月在干嘛呢？他这几个月期间，也依然有对我真情流露互相依偎的不少时刻啊？
难道都他妈是演戏？
他在否定我的同时，他是否又想到了，他其实也在否定着过去几个月，曾经喜欢过我的他自己？
我有看到他的努力啊，我觉得不太像演的吧？
见鬼！我情愿他是个彻底坏的人，把我不管不顾都ok，可是为此就放弃自己的话，其实是一件令人很难过的事情。
尽管两个人之间互相的伤害也有一部分原因……但是在一起的时候，真的没有任何一个甜蜜的瞬间吗？
还是这些美好不再足以支撑对未来的恐惧了呢？
这方面我确实没办法肯定了。
只是否定自己这种事情，哎……
但我也并不需要这样的情感：反而不如说，如果被现在这样子的他重新喜欢上，我可能反而觉得困扰——简直就是一个炸药桶，情绪不对劲就开始自爆！我不可能因此与他内耗一辈子！
怪不得他跟我道着歉表白的时候，我来气——哪个女孩子会喜欢一个跟你一边接吻一边说宝宝对不起我好爱你的男孩子？感觉像什么精神扭曲的强迫类型的片子！
没答应他也是好事情：注定有一天，这种被强行带过的隐患，又会爆炸出来。
那个时候只会伤得更深。
我并不是不想成为别人的精神锚点，反而说，我能够成为某人的锚点的话，其实是我的一份荣幸。
但是没有人能够负担谁的一辈子的。
所以我想了想，就这样吧。
我因为一时悲伤的情绪过头忘记了自己压力自己，现在想想自己其实也没做错什么。
我想和一个爱我，同时也爱他自己的人在一起。
至于下一段恋情，我也想好了3条必要的基本原则了，如果有人跟我表白，我就告诉他。他能接受就ok，不接受就出局。
我也不想再强求什么，正如基督山伯爵最后所言：等待，并心怀希望！
只是白宫附近的管制也太差了，凌晨三四点，下面的车流还在喇叭按不停，见鬼一样的光污染反射在墙壁上，把整个屋子照的噌亮！
随机小说：